Monerias MonoTonas

Los monos mis qeridos limas.
Qe animalitos tan lindos pero en realidad no son monos, son seres humanos fallados que tienen súper desarrollada la hormona del pelo.
Asi que la teoría del a evolución es al revés, no venimos de los monos, los monos vienen de nosotros. Si te caíste de culo de mandril al suelo te cuento...

Hace muchos siglos, nació el primer ser humano peludo de donde lo vieras. Por ese entonces no había un médico que pudiese explicar esa situación y los brujos decidieron que era contagioso.
En realidad no fue un accidente; Jebús se había pasado con el vino esa noche y Alá no sabía que hacer así que dejó las cosas como estaban y se fue a buscar un Uvasal.
La cuestión es que Pedro Picapiedra lo aisló al pobre bebe mono que se fue a vivir solo a la selva. (Claro! En realidad Pedro no se había visto el pulóver que tenía en el pecho, pobre Vilma)
En fin, Bebé mono era como Tarzán. Pero un tarzán Peludo. TARZAN NO ERA UN HOMBRE, ERA UN MONO!
Y bueno, mas tarde con el fenómeno de la globalización en Piedradura se instaló un centro de estética y allá fue Bebe mono (que ya tenia 20 años) a hacerse depilación para poder ir a una joda en la casa de Pablo Mármol que se habia divorciado de Betty.
Los de la estética le dijeron que no se hicieran ilusiones, que a las doce le crecía el pelo de vuelta. Eso es culpa del hada de Cenicienta, que corta mambo esa gila!
La cuestión es que Bebé mono fue a la joda y se hizo a la hija de Pedro! (sii la hermana de Bam Bam) y se la llevó al bosque de piedra para hacer la cochinada...
Pero eran las doce menos cuarto! Que bajón, el pobre bebe mono no lo sabía, no había reloj; en esa época se llamaba al 113, pero no había fono cerca! UUuhh y bueh; cuando la mina lo vio empeludecerse de nuevo empezó a correr y bebe mono salio gritando colgado de una liana después de tropezarse con un ladrillo no visto y clavarse un tronco en el orto que le quedó colorado pobre hemorroides al por mayor( ahhh y se creían que los mandriles eran así de onda?)

Y como era sabido, después de nueve meses nació la hija de Bebé mono y se empezó a esparcir la plaga de los pelos, todos empezaron a ponerse peludos y comenzó la Era del pelo.(Siii todos se tomaban el pelo como adivinaron?)
Y el Pobre Alá rescato a un par de ellos y los salvó de su destino peludo y le saco la damajuana a Jebús para siempre.
Hasta el día de hoy siguen erradicados en las selvas, bosques y zoológicos los pobre humanos con exceso de pelo, pero guarda que no se dejan estar, reclaman legitimidad!
En 1990 toda la población de monos se juntaron en un congreso en el Congo Belga y decidieron mandar a un espía a nuestras sociedades! Carlitos Jiménez se ofreció pero lo hecharon al toke pobre era muy obvio. Sin embargo después de una serie de pruebas como saltar de liana en liana y comerse la banana, el elegido fue un mono llamado Navarro Montoya.
Y bueno allá fue Montoya a la Argentina que al final bien que se cansó de hacer guita como arquero de fútbol en Boca, traicionó a los monos y se quedó.
Así que aunque los monos quieran progresar, moverse en mono patin, en mono ciclo, hacer mono grafias y mono logos, siguen siendo igual de mono tonos, mono tematicos y sino anda y preguntale al Mono Mario! Lo ultimo que eran es mono gamos, le dan a lo que venga!
Años mas tarde se crearon los stereos, pero eso qeridos limas, es otro tema.

Por el momento,, TODO ES CULPA DE LA PROMISCUA HIJA DE PEDRO PICAPIEDRA!


Hemos dicho.

Saludos...

Poni espacial y Ñoqi galáctico.