KLIS

Perdimos en bs as, pero ganamos en san carlos minas, perdimos en cordoba, pero ganamos en saldan, perdimos en santa fe, pero ganamos en quilino...

Gripe porcina: Los sintomas

SNAKE

Trabajo para la facu... Consigna: Crear un personaje para la marca Nokia.

Dos videos Dos

LA NIÑA PRODIGA


CUENTA PROGRESIVA

Air France

(18:35) maexna.x@hotmail: hola buenas tardes usted se ha comunicado con el centro de atencion al cliente de air france
(18:36)maexna.x@hotmail: si usted quiere saber sobre el avion desaparecido escriba 1

(18:36) Kapo!: 1

(18:36) maexna.x@hotmail: Air France mi nim is Gonzu Argulett otiii boitu.. veni posue?
(18:37) maexna.x@hotmail: Si usted no etiende frances y decea chatear con un operador español escriba NO FRANCES

(18:37) Kapo!: NO FRANCES

(18:38) maexna.x@hotmail: Air France, me llamo Gonzalo Arguleti en que lo puedo ayudar?

(18:39) Kapo!: hola si, mira, a mi se me perdio un bolsito q venia en el avion este q se cayoo
queria sabe si lo habian encontrado

(18:39) maexna.x@hotmail: si mira loco, estamos en eso.

(18:39) Kapo!: el bolsito venia con mi mujer, pero me conformo con el bolso
aah

(18:40) maexna.x@hotmail: justamente hemos recibido llamados de gente que vive en el mar diciendo que han encontrado cosas flotando

(18:40) Kapo!: aaah

(18:40) maexna.x@hotmail: hemos enviado lanchas con rescatistas pero todavia no han llegado a la zona

(18:41) Kapo!: es de color rosa con lunares negros

(18:41) .: tu mujer o el bolso?

(18:41) Kapo!: emm el bolso

(18:41) maexna.x@hotmail: ah, je , pense que salias con la pantera
(18:42) maexna.x@hotmail: bueno flaco, yo ahora subo los datos de tu bolso al sistema
(18:42) maexna.x@hotmail: en caso de que encontremos algo similiar automaticamente nos comunicamos con vos

(18:42) Kapo!: nunca me gustaron las panteras

(18:42) maexna.x@hotmail: ah no?

(18:42) Kapo!: prefiero los coballos

Monerias MonoTonas

Los monos mis qeridos limas.
Qe animalitos tan lindos pero en realidad no son monos, son seres humanos fallados que tienen súper desarrollada la hormona del pelo.
Asi que la teoría del a evolución es al revés, no venimos de los monos, los monos vienen de nosotros. Si te caíste de culo de mandril al suelo te cuento...

Hace muchos siglos, nació el primer ser humano peludo de donde lo vieras. Por ese entonces no había un médico que pudiese explicar esa situación y los brujos decidieron que era contagioso.
En realidad no fue un accidente; Jebús se había pasado con el vino esa noche y Alá no sabía que hacer así que dejó las cosas como estaban y se fue a buscar un Uvasal.
La cuestión es que Pedro Picapiedra lo aisló al pobre bebe mono que se fue a vivir solo a la selva. (Claro! En realidad Pedro no se había visto el pulóver que tenía en el pecho, pobre Vilma)
En fin, Bebé mono era como Tarzán. Pero un tarzán Peludo. TARZAN NO ERA UN HOMBRE, ERA UN MONO!
Y bueno, mas tarde con el fenómeno de la globalización en Piedradura se instaló un centro de estética y allá fue Bebe mono (que ya tenia 20 años) a hacerse depilación para poder ir a una joda en la casa de Pablo Mármol que se habia divorciado de Betty.
Los de la estética le dijeron que no se hicieran ilusiones, que a las doce le crecía el pelo de vuelta. Eso es culpa del hada de Cenicienta, que corta mambo esa gila!
La cuestión es que Bebé mono fue a la joda y se hizo a la hija de Pedro! (sii la hermana de Bam Bam) y se la llevó al bosque de piedra para hacer la cochinada...
Pero eran las doce menos cuarto! Que bajón, el pobre bebe mono no lo sabía, no había reloj; en esa época se llamaba al 113, pero no había fono cerca! UUuhh y bueh; cuando la mina lo vio empeludecerse de nuevo empezó a correr y bebe mono salio gritando colgado de una liana después de tropezarse con un ladrillo no visto y clavarse un tronco en el orto que le quedó colorado pobre hemorroides al por mayor( ahhh y se creían que los mandriles eran así de onda?)

Y como era sabido, después de nueve meses nació la hija de Bebé mono y se empezó a esparcir la plaga de los pelos, todos empezaron a ponerse peludos y comenzó la Era del pelo.(Siii todos se tomaban el pelo como adivinaron?)
Y el Pobre Alá rescato a un par de ellos y los salvó de su destino peludo y le saco la damajuana a Jebús para siempre.
Hasta el día de hoy siguen erradicados en las selvas, bosques y zoológicos los pobre humanos con exceso de pelo, pero guarda que no se dejan estar, reclaman legitimidad!
En 1990 toda la población de monos se juntaron en un congreso en el Congo Belga y decidieron mandar a un espía a nuestras sociedades! Carlitos Jiménez se ofreció pero lo hecharon al toke pobre era muy obvio. Sin embargo después de una serie de pruebas como saltar de liana en liana y comerse la banana, el elegido fue un mono llamado Navarro Montoya.
Y bueno allá fue Montoya a la Argentina que al final bien que se cansó de hacer guita como arquero de fútbol en Boca, traicionó a los monos y se quedó.
Así que aunque los monos quieran progresar, moverse en mono patin, en mono ciclo, hacer mono grafias y mono logos, siguen siendo igual de mono tonos, mono tematicos y sino anda y preguntale al Mono Mario! Lo ultimo que eran es mono gamos, le dan a lo que venga!
Años mas tarde se crearon los stereos, pero eso qeridos limas, es otro tema.

Por el momento,, TODO ES CULPA DE LA PROMISCUA HIJA DE PEDRO PICAPIEDRA!


Hemos dicho.

Saludos...

Poni espacial y Ñoqi galáctico.

Ladrillos NO vistos

Hoy nos atormentaba las cortezas del cerebro revelarte la verdad sobre los ladrillos. Se qe te preguntas día y noche este dilema existencial:
Si existen los ladrillos vistos,, Existirán ladrillos no vistos?

UFF, claro qe si!! Dejaa de vivir en un termo! O no me digas qe te comiste qe los aviones volaban?
Nunca fue así! Los aviones solo carretean sobre autopistas hechas de ladrillo no visto construidas por el aire.
Pero ojo! Qe no cualquier albañil puede construir con este material, además el ladrillo no visto se extrae de una zona secreta en el triangulo de las bermudas, que solamente los corralones acreditados saben donde es el lugar.
Pero clá. Hay muchos qe se largan al triangulo de las bermudas con el fin de encontrarlos pero como no ven nada terminan chocando sus barcos con los muros de ladrillo no visto y se hunden. Ahí te revelamos todo el flafla sobre el misterio de las desapariciones de aviones y barcos en el triangulo de las bermudas.
Además, un albañil no licenciado puede causar desastres en la ciudad! Cla, ellos son quienes se encargargan de transportar los ladrillos no vistos en grandes bolsas de consorcio. Aveces estas bolsas no soportan dicho peso y fuaa, se rompen, dejando caer a todos los ladrillos.
Aqui la respuesta a esos tropiezos vergonzosos en la vereda...
No sos boludo,, FUE UN LADRILLO NO VISTO!
Tambien estan las pandillas bandalisticas que se divierten construyendo paredes invisibles sobre las rutas y calles, y es aqui donde se producen esos accidentes automovilísticos sin causa coherente alguna.
Esto explica muchas curiosidades cotidianas, pero eso si,, si sos feo o no se te para querido mio, no le eches la culpa de todo al pobre ladrillo!
Y a todo esto,, de qe estan hechos los ladrillos no vistos??
PERO CLAAAAROOO,, DE GRILLOSSS DE QE MASS! De aqui que viene la denominacion Ladrillo, porque estan echos de grillos, entendes ahora?
Pero estos no son grillos comunes, son grillos invisibles qe guian con su cri-cri a los ciegos.
Ahí tenes otra revelación,, porque ves a los cieguitos y decis puuchaa, qe caminan panchos por la calle sin tropezarse con nada, no como vos qe te vas cayendo en cada pozo y baldosa salida. Para qe veas qe los grillos de los ladrillos son racistas con los videntes!
Pero seguramente te preguntaras... ¿Y quienes son los pelotudos que compran ladrillos no vistos?
Actualmente se cree que los unicos adquisitores de este tipo de material son los empresarios de la actividad aerea. Pero se sabe que hay mucho trafico ilegal especialmente en el norte de La peninsula de yucatan, que debido a la gran cantidad de construcciones con ladrillo no visto se gano la denominacion especial de Capital Del ladrillo no visto.
Muchos turistas visitan cada año dicha península con las expectativas de ver este fenómeno, pero una ves alli se dan cuenta que no hay nada, no porque no esten, si no porque no se ven.
Otro de los puntos flojos del comercio ladrillero es el alto porcentaje de fraudes economicos que se le aplica a los pobres ciegos, ya que muchos vendedores de ladrillos no vistos le venden ladrillos huecos al mismo precio que los invisibles (Que son el sextuple de caros) Y claro, para los ciegos, un ladrillo hueco, un ladrillo comun o un ladrillo no visto, es lo mismo.
Fue por eso que octubre del 56 el sindicato de no videntes hizo un piquete en las puertas del easy, para tratar de que no los caguen mas, pero dicha manifestación no tubo resultado, los ciegos siguieron siendo cagados y estafados.
Y para terminar te dejamos una gran pregunta picando... ¿Sera absolutamente cierto el mito que afirma que jebus camino sobre las aguas? o simplemente habra caminado sobre una larga pasarela echa de ladrillo no visto?
En fin, cumplimos con traerte la verdad, Hacé como quieras. O de última pedile ayuda a Ned Flanders, que es amigo de los grillos y se las sabe todas sobre los ladrilijillos no vistirijillos.


Hemos dicho.

Saludos

Poni espacial y Ñoqi galáctico.

Problemas con el signo de preguntas

(22:38) Kapo!: che se me desconfiguro el teclado

(22:38) maexna.x@hotmail: chan
(22:38) maexna.x@hotmail: q te paso boludo
(22:38) Kapo!: mira como me sale el signo de preguntas +¨+¨+
(22:38) maexna.x@hotmail: uhh
(22:38) maexna.x@hotmail: q embole
(22:38) maexna.x@hotmail: eso es problema de sofwar
(22:39) maexna.x@hotmail: hace clik en el drivr
(22:39) maexna.x@hotmail: y formatea la setap

(22:39) Kapo!: como

(22:39) maexna.x@hotmail: apreta F1
(22:39) maexna.x@hotmail: Y DESPUES RESET
(22:39) maexna.x@hotmail: y escribi mientras inicie
(22:40) maexna.x@hotmail: el registro /TECLET CONFIG

(22:40) Kapo!: mm desp lo hago a eso

(22:40) maexna.x@hotmail: se te va abrir una ventana con 3 opciones
(22:40) maexna.x@hotmail: q dicen
(22:41) maexna.x@hotmail: 1 FORMAT TECLET
(22:41) maexna.x@hotmail: 2 TECLET CONFIG
(22:41) maexna.x@hotmail: 3 PROBLEMAS CON EL SIGNO DE PREGUNTAS
(22:41) maexna.x@hotmail: elegi la opcion 3
(22:41) maexna.x@hotmail: Y apreta la tecla reset

(22:41) Kapo!: che... cual es la tecla reset

(22:41) maexna.x@hotmail: es la q esta arriba del monitor
(22:41) maexna.x@hotmail: buscala
(22:41) maexna.x@hotmail: o sabe estar detras tambien

Los agentes virtuales del vaticano

(21:49) maexna.x@hotmail: no escribo mas
(21:49) maexna.x@hotmail: me sensuraron
(21:50) maexna.x@hotmail: publique la verdadera identidad del papa benedicto
(21:50) maexna.x@hotmail: y se armo bolonqui en el baticano
(21:51) maexna.x@hotmail: y como a las 3 de la mañana
(21:51) maexna.x@hotmail: mientras dormia
(21:51) maexna.x@hotmail: me despertaron como 10 apostoles con cara de arroba
(21:51) maexna.x@hotmail: eran los agentes virtuales del vaticano

(21:52) Kapo!: yo los conozco a todos

(21:52) maexna.x@hotmail: los mandaste vos?
(21:52) maexna.x@hotmail: me vendiste
(21:52) maexna.x@hotmail: lo sabia

Mi corazon tiene dueño

(23:19) maexna.x@hotmail: por favor gordo
(23:19) maexna.x@hotmail: no te enojes
(23:20) maexna.x@hotmail: no pienses cualquiera

(23:20) Kapo!: peeeeeerrrrdooooonnn????

(23:20) maexna.x@hotmail: aiii mati no me hagas esto
(23:20) maexna.x@hotmail: ya te deje claro como son las cosas

(23:20) Kapo!: la verdad no crei q fueras asi de insensible

(23:20) maexna.x@hotmail: mi corazon tiene dueño
(23:20) maexna.x@hotmail: y ese dueño es party

(23:20) Kapo!: de lo peor
(23:20) Kapo!: snif snif

(23:20) maexna.x@hotmail: no quiero hacerte daño
(23:21) maexna.x@hotmail: las cosas q vivi con vos fueron re lindas
(23:21) maexna.x@hotmail: pero party me ha devuelto la pasion q yo nesecitaba

(23:21) Kapo!: no te quiero volver a ver
(23:21) Kapo!: ni se te ocurra mirarme en la facu

(23:21) Party: chicas no se peleen por mii

Publicidad Alternativa

(15:00) maexna.x@hotmail: Usted esta comunicado con el centro de atencion virtual de MAEXNA PUBLICIDAD ALTERNATIVA S.A.
(15:01) maexna.x@hotmail: Deje su mensaje y a la brevedad sera contactado

(15:01) Kapo!: hola mira soy matias moyano, queria saber si estas disponible para algun laburito aca en romero victorica y asociados
(15:02) Kapo!: estamos tomando mates con romero y me comento q estas en la metro

(15:02) maexna.x@hotmail: Hola buenas tardes
(15:02) maexna.x@hotmail: gracias por el ofrecimiento
(15:03) maexna.x@hotmail: pero actualmente todo mi personal incluyendome estamos saturados de trabajo
(15:03) maexna.x@hotmail: casualmente estamos ideando un mega proyecto publicitario para una verduleria de villa el libertador

(15:04) Kapo!: aaah esta bien
(15:04) Kapo!: entiendo
(15:04) Kapo!: bueno, nos vemos

(15:04) maexna.x@hotmail: un abrazo
(15:04) maexna.x@hotmail: gracias por comunicarte

(15:04) Kapo!: cualquier cosa avisame, yo voy a estar haciendo cositas para mtv

(15:05) maexna.x@hotmail: ok
(15:05) maexna.x@hotmail: yo ahora me voy a laburar a francia
(15:06) maexna.x@hotmail: tengo que repartir folletos de una pancheria en la zona de la torre eifel

La akd

(23:56) maexna.x@hotmail: no se quien sos
(23:56) maexna.x@hotmail: ni con quien queres hablar
(23:57) maexna.x@hotmail: pero te cuento que me acabo de comer al que estaba en la compu

(23:57) Kapo!: yo no quiero hablar con nadie
(23:57) Kapo!: yo chateo nomas
(23:57) Kapo!: che loko , pobre la akd

(23:58) maexna.x@hotmail: que es la akd?

(23:58) Kapo!: racing loco

(23:58) maexna.x@hotmail: ni idea chabon de futbol
(23:58) maexna.x@hotmail: yo solo me dedico a dar atracos en los ciber y comerme a la gente
(23:58) maexna.x@hotmail: q chatea

(23:58) Kapo!: aaah listo, q pecho frio

(23:58) maexna.x@hotmail: no tengo pecho

(23:59) Kapo!: y... como te llamas???

(23:59) maexna.x@hotmail: Fredi

(0:00) Kapo!: de donde sos??

(0:01) maexna.x@hotmail: yo soy de la tierra
(0:01) maexna.x@hotmail: pero siempre me hago una pregunta
(0:01) maexna.x@hotmail: ¿Si la Tierra es redonda y no plana, porque el planeta se llama planeta y no redondeta?

Submarino

(19:59) Kapo!: de ahi me voy a un barsito, y me pido un submarino
(20:00) Kapo!: si esta rico... tomo el laburo

(20:00) maexna.x@hotmail: ajam
(20:00) maexna.x@hotmail: che

(20:00) Kapo!: decime

(20:01) maexna.x@hotmail: pero como hacen para meter un submarino en pleno centro

(20:01) Kapo!: y... no se, yo lo pido
(20:01) Kapo!: q lo traigan como puedan

Charlando con mi amigo Sony

-que pasa con vos sony ya no sos el mismo de antes, me parece que voy a dejarte...

-Ahora decis eso, desagradecido, despues de que te facilite tantos encuentros con tus chicas y yo nunca recibi nada..

-Como que no caradura... te llevabas la mejor parte, siempre las hacia sentar sobre mi falda por vos, sonso!

-Y te parece exitante eso? forro, las gordas que he tenido que soportar sobre mi cuerpo...

-Bueno bueno, para la mano sony no me insultes, sabes que fuiste mi primer telefono y eso no lo olvidare jamas

-Yo tampoco voy a olvidar las porquerias que me metias adentro...

-Hey sony! no me digas eso, te hice parte de mis mejores momentos, si vamos al caso vos me fallaste mas de una ves al quedarte sin memoria sin señal o sin credito en momentos inoportunos..

-Me referia al material porno Roberto, desde chiquito me perbertiste sin razon... y cuando me arrojaste al inodoro? Ah?! Ah?! insensible..

-Hay hay hay soni, sabes que yo no te arroje, fuiste vos solo el que te saliste del estuche... eso te paso por inquieto, agradeceme que te salve la vida...

-El secador de pelos de tu vieja me salvo la vida...

-Tenes razon Sony, he sido algunas veces muy injusto con vos pero al mismo tiempo hemos compartido muchas cosas juntos... no te puedo abandonar asi porque si, me estoy dando cuenta que te quiero Sony... Sony...? Sony??? Sony!!????

Celular de mierda.. otra ves se quedo sin bateria.

I pod classic... la musica que te gusta a tu alcance y la que no... tambien.

A bue...

"Como Nacha. Cristina recomendó hoy consumir productos orgánicos para estar saludable como la candidata a diputada nacional por el Frente Justicialista para la Victoria, Nacha Guevara."

Aunque a varias pancitas les vendria bien... jajaja

Fuente: www.lavoz.com.ar

La vida despues de la muerte

Mucha gente decide terminar con su vida luego de que algún suceso negativo los deja tambaleando psicológicamente.
Todos los días, a toda hora, en alguna parte del mundo siempre hay una soga que aprisiona un cuello... un arma que gatilla sobre una cabeza... una sobre dosis de pastillas... un filo intruso que impide el flujo sanguíneo de las venas... un cuerpo que reposa sobre las rieles esperando la llegada de un tren.
De un tren que lo llevara hacia donde jamás podrá regresar.
Algunos nunca entenderan el porque de estas decisiones.
Se dirá que siempre hay una manera de salir adelante pase lo que pase.
Sea lo que sea.
La muerte de un hijo, una esposa, un esposo, un hermano, un padre una madre.
Una mala pasada en el casino.
Un examen reprobado para el cual tanto se estudio.
El despido de ese trabajo que tanto hacia falta.
Un engaño.
Una traición.
Cualquier causa puede desencadenar en un acto de locura para quienes lo ven desde afuera.
No tan loco para quienes lo miran desde adentro.

Existe alguna manera en que las personas que deciden terminar con sus propias vidas se arrepientan de tan dramático suceso.
Posiblemente si se plantea ese arrepentimiento antes de poner en marcha el método que se pensó para llegar a la muerte, la respuesta sea un SI.
Pero que sucede cuando tal método ya se ejecuto.
Ya no hay tiempo de volver a la cima desde donde se lanzo, o de abrir una ventana para que salga el monóxido que se junto, o de cortar la energía que se propino.
La única posibilidad de arrepentimiento va ser analizada seguramente en la otra vida. Claro, si es que existe la vida después de la muerte.

¿Que pasa si la vida después de la muerte no es otra que la verdadera vida real?

Mi historia es muy difícil de contar.
Yo creo que debo ser la única persona en el mundo que logro volver de la muerte aun cuando creía que eso era imposible.
Hasta el día de hoy sigo atónito por lo que me paso.

Mi 1ra vida comienza así...

Respuesta a un lector

Hace unas horas Jack Sparrow me dejo el siguiente comentario:

matias, tu anti kirchnerismo irracional es lamentable, ni siquiera te pones a pensar a quien mierda le conviene que este gobierno se vaya a la mierda, sos igual que la sociedad patetica que nos rodea y justifica pegarle un palo a un piquetero pero vota a un delicuente como macri... igual te banco y te mando un abrazo
atte Jack Sparrow

Desde ya es un honor que personajes de la talla de Jack entren en mi espacio... pero tambien voy aprovechar Jack para elaborarte una respuesta a tu comentario y la proxima ves que entres lo leas...

Tenes que saber Jack, que de ese sueldo que retiras todos los meses en un puto cajero automatico Kristina te esta sacando un gran porcentaje que va destinado a mantener con la panza llena a todos los negros de mierda que justamente NO pertenecen a ese sector patético de la socidad que vos juzgar.

Pertenecen a la mayoria. La mayoria que venden su voto por un choripan y un vaso de suity. Esa mayoria que en su puta vida hizo algun esfuerzo para vivir.

Claro... tiene casa gratis, luz gratis, gas gratis, agua gratis, comida gratis, todo, absolutamente todo gratis. Y aquello que desean y no pueden conseguir de la mano del gobierno lo consiguen robandote a un pobre gil como vos, como yo, como tu vecino, como tu pariente. Matandote por una moto de mierda o para llevarte tu puto auto q te rompiste el culo para comprar. Total... saben que los derechos humanos los amparan.

Jack, justamente esa sociedad patética a la que vos te referis es la que se encarga de mover el pais día a día levantándose a la mañana y acostándose en las ultimas luego de haber puesto el lomo toda la jornada para darse a ellos mismos y a sus familias esos pequeños y grandes gustos que una persona como vos no se pueden dar.

No sigo bardeandote Jack porque no tiene sentido, el 28 de junio acordate y vota a los K jack, porque si no el pais explota...


BOLUDO!

ESTE BLOG ESTA LIBRE DE DENGUE... navega sin miedo

maeXna blogspot cuenta con un sistema antidengue unico en el mundo que funciona emitiendo un sonido inaoible para el ser humano aullentando los mosquitos que esten 50 metros a la redonda de la pc que se este utilizando.

Si usted no cuenta con altos parlantes no se alarme... Solo por hoy regalaremos un kit de productos OFF para los primeros 3000 que no cuenten con sistema de audio en la pc.

NOS VAMOS chau chau adios

He echo lo posible para llevar a la Argentina a lo mas alto desde que asumi a la presidencia, pero lamentablemente los piquetes de la abundancia han conspirado contra mi mandato colocando palos en las ruedas dia tras dia.
Es por eso que he tomado la desicion de dar un pasado al costado ya que creo seria lo mejor para el pueblo Argentino que muchas veces a estado en desacuerdo con mi politica.
Lamento no poder haber cumplido con mi sueño de ver con mis ojos un pais democratico y federal para todos. Libre de desigualdades sociales...
Muchisimas gracias a todos aquellos que me acompañaron desde el comienzo... algunos... siguen hasta ahora...

Gracias totales...

Me fui...


Me lave las manos...

TODA LA GENERACION kirchner Fernandez incluyendo hijos nietos bisnietos hijos de nietos hijos de bisnietos y asi...
NO TENDRAN QUE LABURAR NUNCA MAS EN SUS VIDAS PARA PODER SOBREVIVIR...

El negocio redondo. El negocio soñado. El negocio de la familia K


Es algo que creo q va pasar... esperemos que no.

¿Democracia?

Una mujer corrupta nefasta guerrillera y intratable a cargo de todo un pais. Una mujer que se llena la boca hablando de la democracia y...

"En otro capítulo más de la áspera disputa que se mantiene en la cúpula del Gobierno nacional, la emisora estatal nacional (Canal 7), responsable de la transmisión del Festival de Doma y Folklore de Jesús María, censuró y no mostró la presencia del vicepresidente Julio Cobos en la apertura del evento. "

http://www2.lavoz.com.ar/nota.asp?nota_id=480096

ANDATE KRISTINA POR FAVOR!

THE ORMIG`S ROCK

Habia una vez un grupo de hormigas a las cuales les gustaba mucho el rock, fue entonces que desidiceron formar una banda a la cual nombraron The Ormig`s Rock.
Su impacto popular fue tal que comenzaron a realizar giras por todo el mundo tocando en los principales estadios.
Millones de insectos se convieron en sus fans.
Pero aquel exito conseguido en poco tiempo no les duraria mucho tiempo.
En pleno recital que se estaba realizando bajo la sombra de un yuyo en uno de los canteros centrales ubicados en la calle Duarte Quiros al 2000 de la provinca de Cordoba,Argentina un perro callejero inconciente levanto su pata provocando la peor tragedia que se conoce en la historia de los insectos.
Millones de hormigas, bichitos bolitas, termitas, langostas, escarabajos y lombrices espectadoras del concierto murieron ahogadas por aquel intenso pis del cual no pudieron escapar.
Encima de los encimas, los pocos insectos que lograron evacuar el predio a traves de las salidas de emergencia que desembocaban en el asfalto, murieron aplatadas por las ruedas de un colectivo de la tamse.
La cucaracha dueña del lugar fue procesada y condenada a 5 mil años de prision por haber permitido la realizacion de ese fatidico espectaculo sin tener la habilitacion correspondiente.
El chofer del colectivo se encuentra profugo.

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La pildora de la juventud

Los viejos estaban de fiesta. Un cientifico ruso habia creado la pildora de la juventud luego de casi 50 años de continuas investigaciones.
El gran hallazgo significaba un gran avance en la rama de la medicina.

"Estaba cansado de que mi mujer se quejara de sus arrugas, ella gastaba un dineral en cremas y demas productos pero nada le surgia efecto. Nuestro presupuesto familiar era muy limitado por eso decidi investigar sobre las hormonas del crecimiento. Estaba convencido de que podia crear algun agente unicelular que las ataque y las elimine por completo permitiendole al ser humano gozar de la lucides juvenil, por siempre."

Fueron las palabras que uso el Dr. Richard Gazze para referirse a su gran invento: La pildora de la juventud.
En una primera instancia de prueba, dicho medicamento fue suministrado a una pareja de coballos de laboratorio de edad avanzada.
Los resultados fueron alentadores, a los 15 dias el viejo coballo que anteriormente no podia mover sus patas debido a su vejez bailaba al ritmo de mambo brasilero. Otro gran hallazgo: Un coballo bailarin.

Tambien se probo la pildora en un canino de aproximadamente 80 años de edad. El perro recupero sus reflejos de manera extraordinaria volviendo a serle util a su amo para las tareas de caza.

Pero llego el momento de probar la pastilla en un humano, quien mas que la señora esposa del Dr. Gazze.
Exitosamente con el paso de los dias las arrugas de la señora Gazze fueron desapareciendo, al igual que sus canas y sus rollos de mas.
3 años despues, la mujer, de casi 75 años, gozaba de los atributos de un atractivo estado fisico. Su cuerpo era propiamente similar al de una jovencita de 20 años.

Al ver que los efectos de la pildora eran totalmente alentadores un laboratorio comenzo a fabricar la pastilla de la juventud en serie para comercializarlas, con la iniciativa del propio Dr. Gazze.

Millones de personas de todo el mundo adquierieron en forma ininterrumpida estas pequeñas pildoras capaces de vencer a la propia muerte.

Hasta el mismisimo Dr. Gazze se animo a consumir una, y otra, y otra mas.
El prospecto era claro, cada pastilla retrocedia 1 año todos los componentes del cuerpo humano.
El fanatismo y el gran efecto que tenian las mismas hizo que millones de personas calleran en un gran estado de dependencia.
Fue asi que la pastilla de la juventud se convirtio en un peligro que amenazaba a todos aquellos que la habian empezado a consumir.

El resultado: Gran parte de la poblacion del mundo se transformo en espermatozoides debido a que se suministraron dosis inapropiadas de la pildora.

Algunas personas fueron alertadas con tiempo sobre ese resultado desolador, pero eso no evito que se convirtieran en bebes y sus hijos tuvieran que hacerce cargo de cambiarles los pañales y hacerlos dormir.

El Dr. Gazze fue indultado a pagar mil millones de dolares por cada persona victima de los efectos de su catastrofica pildora. Pero los abogados encargados de llevar adelante la causa se olvidaron de un detalle...

El codigo civil Ruso no tenia ningun articulo que les permitiera juzgar penalmente a un ovulo, es que el Dr. Gazze habia tenido una sobredosis descomunal de su propio invento.

Matematica Pura

Se busca

Responde al nombre de Hugo Daniel, se escapo el pasado18 de agosto del Instituto Neurosiquiatrico Morras.
Es una persona sumamente peligrosa por lo cual se aconseja a la poblacion tomar las debidas precauciones si va salir a la calle.
La ultima ves que se lo vio se encontraba conduciendo un taxi. Se piensa que una ves que elige a sus pasajeros se dirije a los lugares mas infimos del parque sarmiento, donde detiente el vehiculo y posteriormente viola y descuartiza a las victimas.
Tiene preferencia sexual mixta aunque algunos informes demuestran que su punto debil son los travestis.
Fanatico de las grandes colas este individuo esta sembrando el panico en toda la ciudad.

PD: Nada de lo arriba mencionado es cierto, mujeres, señoras! no se asusten! el es bueno y ademas es mi amigo! ja un abrazo grande para el.

Paso?

-Ei loco mira ese puente... vos decis que pasamos...
-Aver... parate unos metros antes que lo medimos
-Bueno dale.

20 metros antes de llegar al sitio el acompañante del camionero desciende del vehiculo y prosigue a medir la altura de dicho puente.
Una vez que termina con su tarea vuelve a subirse al camion para continuar el viaje.

-Loco dale nomas que no hay drama, tenemos como medio metro de sobra.
-Estas seguro?
-Si si, vos dale que pasamos.
-Ok

"Nunca confies de tu regla, menos aun si vas a medir un puente."

Vaca flogger

Customer

-Hola, q tal, si mira flaco tengo un problema con mi celular, compre una targeta de 15 pesos y el drama es que no se donde va metida...

-Bueno señor, lo que sucede es que usted esta haciendo un mal procedimiento, la targeta que usted posee no es para ser insertada en el celular si no que posee un codigo PIN el cual es nesesario para su activacion.

-No comprendo

-Haga lo siguente señor, saque la targeta de su envoltorio y raspe en la parte posterior de la misma, es una zona rectangular de aspecto grisaseo, se va dar cuenta por su textura. Raspe hay.

-Pero pelotudo que te pensas que es un fosforo la targeta que la tengo que andar raspando? vos me estas cargando ami?

-No señor, disculpe, me esta interpretando mal, lo que yo sugiero que haga es que me indique el numero de PIN para yo poder proceder con la activacion de su targeta...

-....

-Señor... Me escucha?

-Si si te escucho boludo lo que pasa es que no te entiendo nada... de que pino me hablas?

-No no señor, numero de PIN digo yo, no me interpreto bien. Hagamos una cosa señor, para que nos sea mas facil a ambos..

-Si, te escucho flaco...

-Proceda de la siguiente manera, bajese los pantalones, palpese la cola hasta encontrar un pequeño orificio, luego con la otra mano sujete la targeta que adquirio y trate de embocarla suavemente. Cuando halla terminado tendra cargado su culo con 15 pesos y a partir de ese momento podra tirarse pedos sin tener ningun tipo de inconvenientes hasta que se le acabe el saldo y se le quede el orto sin linea.


Empece un curso de call center, lo deje, lo volvi a empezar, por dios, ni yo se en que me meti... Dentro de unos dias, si todo sale bien voy a estar atendiendo el telefonito como un salame escuchando barbaridades como esas... Pero bueno... vamos a ver hasta cuando aguanto...

Ah re

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¿nO TENes cRedEnCiaL fLoGger? No importa, tampoco existe! ah re jeej

Estoy re mall re mall me manche mi chupin nuevo salsa!! ah re

naaa parece un chupinn ensangrentado... jejjejeje ah re

quiero un doctor para mi chupin!!! jejej ah re

jeje a re carita rubirizada ah re jjejejej si me firman 1 la borro, si me firman 2 tambien la borro, si me firman 3 hago propa , si me firman 4 les firmo yo, si me firman 5 las borro a todas, si me firman 6 me las paso a todas por la cola ah re jejejje

Toy mal toy mal carita ruborizada zi zi porque xq http://cacaconguate no me firma! ah ah ah re jeje carita ruborizada quiero mi patin! ah re

un abrazooo grande como el alfajor grandote ahh reee

Echa la ley, echa la trampa

-Taxiiii!!, grito la rana rene desesperadamente cuando se percato que se hacercaba un bolido amarillo por la acera...

-Me llevaria hasta el zoologico señor...? Indago cuando el bolido se detubo ante su grito desesperado.

-Disculpe señora rene pero la ley me prohibe el traslado de ranas dentro del vehiculo...

-Pero que cosa mas estupida estan escuchando mis oidos... Dijo la rana.

-Lo unico que puedo ofrecerle es llevarla en el techo... Insistio el taxista.

Moraleja...

Echa la ley, echa la trampa

Jonny Gonzales

5pm
Era una bella tarde de invierno. El cielo despejado, el sol con todo su esplendor.
La señora Tompsom acaba de comprar medio kilo de criollos hojaldre en una panaderia muy famosa del lugar.
Su marido, Albert Tompsom, la esperaba sentado en el living de la vieja casona.
Esa tarde Albert habia preparado un exquisito mate cocido cacero, como de costumbre.
Los minutos comenzaron a correr y los criollos hojaldrados no daban señales de vida.
Albert comenzo a preocuparse por la tardanza de su señora... El nunca imagino lo que estaba sucediendo.

7pm
Jonny alias "el criollero" Gonzales era un peligroso secuestrador de criollos que actuaba sigiliosamente atacando sus victimas por la tarde.
Todo indicaba que la señora Tompsom habia sido participe de un secuestro a manos de Jonny Gonzales.
Segun algunos pocos testigos Jonny habria intentado hurtarle los criollos hojaldrados a su victima, quien se resistio arrojandole medialunas (Que tambien habia adquirido) en forma de bumeragangs.
Jonny no se dio por vencido y logro controlar la situacion a partir de un fuerte golpe de puño al estomago de la señora Tompsom.
Una ves que dejo inmovilizada a la victima procedio a secuestrar los criollos.
A bordo de una motoneta con forma de pan miñon, Jonny Gonzales escapo de la escena del robo.
Todos los testigos se negaron a brindar mas informacion.

8pm
El inspector maeXna, un reconocido investigador de la zona, ofrecio sus servicios a cambio de que si lograba hallar el botin de los criollos se quedaria con un cuarto de los respectivos.
Dolido por la perdida de su tan apreciada merienda, el señor Tompsom acepto la propuesta.

8:30 pm
El inspector maeXna puso en marcha el motor de su peculiar automovil y salio en busqueda de Jonny Gonzales y el medio kilo de criollos.


Algunos finales escritos por amigos:

FINAL 1
pero todo era una farza oculta. En realidad Jonny Gonzales era su primo conocido como "adicto al hojaldre" q solo fingiò un secuestro junto con el investigador "MaeXna" para sacar ventaja del kilo d criollos. Esto finalmente fue un plan frustrado cuando derepente apareció MANTEQUILLIN y descubrió este engaño macabro enviando luego a estos villanos al horno.-

FINAL 2
...y si..aparte de ser el inspector e investigador de la zona y de tener ese super vehiculo rescatador, el señor maeXna poseia una campera que le habia prestado (por circunstancias climaticas) el dueño de un taller mecanico.
Por poseer esa campera con propiedades exaltadoras, lo ayudo al inspector a desarrollar sus capacidades de una manera sorprendente.
Entonces se puso el pie en marcha y comenzo con el rescate a los criollos y a reclamar por el medio kilo de los mismos.
al principio todo salio de maravillas..el auto le funcionaba como una gran maquina q simula volar con la velocidad..y la campera del señor maeXna le daban el toque perfecto para estimular sus acciones.....
cuando de rrepente.,.en el viaje en busqueda de los criollos..el conductor se encuentra en un semaforo con el dueño de la campera superpoderistica..............
y que paso!
el mecanico reclamaba por lo que habia prestado y se negaba a todo tipo de negociaciones con el inspector..el solo queria recuperar su campera..sino tenia q tomar otras medidas como: pincharle una goma a su super auto casi volador, quitarle la bomba de agua (o la bomba de su hija jajajjaj) o tal ves fundirle el embrage..
maexna..por su bien..tubo q ceder lo que el mecanico le habia prestado..
por esa razon..se quedo sin su medio kilo de hojaldres y el señor Tomson no pudo saber mas nada de su amada esposa..

FINAL 3
era mentira un franco tirador(de facturas con dulce de leche) lo miraba desde el techo de una casa y lo cago a facturasos(el franco tirador era el tio de señora tompsom) eso fue el fin de maexna =/ yo me acuerdo de eso nunk me voy a olvidar ese dia q lastima.
todos pensaron q era el fin de q se moria no pero no... fue el fin de el en el sentido de q como su debilidad eran las facturas de dulce de leche lo dejo morfando el chorin desaparecio por unos cuantos meses...
pero al ultimo maexna lo atrapo.

El primo de Bin Laden

¿Ficcion o realidad? Anoche a la madrugada se registro un echo delictivo sin presedentes en la ciudad de cordoba. Al parecer un individuo con rasgos iranies se introdujo sin permiso en una vivienda de barrio Recidencial America.
Testigos afirmaron que el malechor portaba un arma galactica con la cual disparaba rayos electromagneticos.
La victima fue identificada con el nombre de Yuliana Rodriguez, quien fue tomada de rehen por el sujeto durante varias horas.
Personal de la policia federal se acercaron hasta el lugar alertados por los llamados reiterados de vecinos.
El sub comisario Idalgo Martinez, encargado de negociar con el peligroso ente no logro convencerlo para que liberara a la señorita.
Segun pudo constatar una importante fuente a este diario, varios agentes del grupo ETER ingresaron a la vivienda por el patio trasero. Esto produjo que el criminal comenzara a disparar rayos electromagneticos contra todos los agentes, los cuales quedaron reducidos a cenizas.
De repente una nave con forma de taza descendio en el patio de la casa.
Luego de unos minutos el vehiculo volador tomo impulso y desaparecio por los aires.
Nadie supo mas nada sobre el malechor y su victima.
Se cree que pueden estar escondidos en los lugares mas infimos de Claxon.
Un planeta ubicado en la Via Cruxis, galaxia vecina de la conocida Via Lactea.

Esta nota salio publicada en el periodico de tirada nacional "La voz del Posterior".
Al periodista que publico dicha noticia le llego un telegrama de despedido horas mas tarde , luego de que altos reprecentantes del diario se percataran de que en realidad lo que dicho trabajador habia relatado no era si mas el set de filmacion de una pelicula. Nadie sabe todavia porque el peridista no se dio cuenta de que nada de lo que estaba viendo era real.

¿La pelicula? "La revelion de los Customer", pero eso es parte de otro posteo...

Afrancelandia

Muchos pensaron que la biblia se relacionaba al apocalipcis con alguna catastrofe natural. Terremotos, huracanes, tornados, erupciones...
Nada de eso era cierto.
Corria el año 2089 cuando por causas aun desconocidas nubes de color rosa cubrieron el cielo del mundo.
Inmediatamente posterior a tal extraño suseso se largo una suave llovizna con gotas del mismo color de las nubes de donde provenian.
Eran horas pico en la reformada ciudad de Cordoba, Argentina cuando la lluvia sorprendio por completo a todos los habitantes. No era para menos. Hacia 70 años que no llovia en la Argentina.
Las calles de la ciudad se vieron inmensamente pobladas por centenares de familias que salieron a festejar tan milagroso acontecimiento.
Pero cuando se percataron de que aquella lluvia no era similar a las que acontecian por alla por los años 2000 un silencio de confucion los abordo.
Acaso el color rosa furioso de las gotas tenia algo que ver con la lluvia acida y el efecto invernadero?
Nadie le encontraba una respuesta a este fenomeno.
Pasaron 15 dias de lluvia intensa cuando por fin el sol volvio a resplandecer dejando atras aquel cielo rosado.
Muchos cientificos del mundo se volcaron a la carrera de develar cual habia sido la causa de aquellos dias de lluvia.
Fue la pantera rosa quien descubrio el misterio a partir de estudios realizados en un par de gotas extraidas durante la quincena lluvioza.

Un mes mas tarde todos los habitantes de sexo masculino que estubieron presentes aquellos dias de lluvia rosa comenzaron a experimentar sensaciones fuera de lo comun.
Se habian vuelto Gays.

Fue precisamente ese dia cuando los dueños de Zen ordenaron rapidamente la expancion de sus instalaciones aumentando ampliamente la capacidad del lugar para poder albergar comodamente la nueva clientela.

Decenas de casas de ropa masculina quebraron y tubieron que mudar sus capitales a otras ciudades.
Los estadios de futbol fueron derribados para construir en su lugar pistas de balet.
La tasa de natalidad disminuyo a tal punto que pusieron a la ciudad al borde de la extincion.

Un 18 de noviembre de 2089 la ciudad de Cordoba dejo de llamarse asi dandole lugar a su nuevo nombre: "Afrancelandia"

Por suerte falta mucho para el 2089, mientras tanto yo voy a seguir disfrutando de mi condicion hetero al lado de mi princesa. TE AMO MI AMOR!!

Aiii siii! ztoy enamorada!

Aclaracion: El otro sujeto que aparece en la foto si es gay. Fue principe Zen en las ediciones 01,02,03 y 05. En el 2004 no se presento porque el novio no lo dejo.

ESTOY VIVO!

Hace mucho tiempo que no le doy bola a mi querido blog, mi compañero de delirios, es que como todos ustedes sabran el amor toco las puertas de mi corazon (Aiiii que cursi que sos maeXna!! jajajaj) Pero bueno, es la pura verdad, mi cabeza ahora trabaja mitad y mitad, aver, me explico, ya no destino el 100% de mi potencial creativo, si no que lo hago en un 10% ponganle jajajaj, el otro 5o lo utiliza esta personita que tan loco me tiene... ya hace 5 meses que me tiene atado a sus brazos... y lo mas lindo es que me encanta estar con ella, la amo con toda el alma.
Para los que siguen entrando en busca de algo nuevo voy a proceder a ultilzar la modalidad FOTOLOG/BLOG jajaj todas las pelotudeces q halla publicado en mis fotologs las voy a poner aca!
Sin mas! un abrazo grande a todos!

Dr. MaeXna

La publicidad de Personal Rally 2008

Jajaja Buenisima por donde se la mire a esta estupenda cracion que salio seguramente de una mente grandiosa... El rally Argentina vivido por un cordobes...

RALLY 2008

Y ya esta acá, ya lo sentimos... en horas los motores del rally edicion 2008 empezaran a rugir una ves mas para el disguste de miles de fans que año tras año se concentran en las maravillosas sierras cordobesas para darle duro al asado y el fernet.

En medio del tremendo quibombo “Piqueteros de la abundancia vs. Imperio K” me parece que la letra de la populosa canción de la Banda de Carlitos se va modificar por.. “y donde esta el asado.. qui si o qui si o..” jajajjaja este año vamos a tener que comer guiso de arroz si seguimos asi, culpa de la hija de remil puta de la presidenta que no da brazo a torcer y pretende seguir con esas medidas económicas absurdas que son tan necesitadas para bancar la zarta de ignorantes que cada 4 años ganan las elecciones, y lamentablemente... son la mayoría.

Pero la pasión del rally es mucho mas fuerte y esperemos que el sector agropecuario no genere inconvenientes, cosa que estoy completamente seguro que no va suceder...
porque el campo y el rally van de la mano.. ahhh jajja cualquiera le mande... He aquí un fragmento de una nota publicada en la Voz...

“Conocida la gran preocupación de los organizadores del Rally, representantes de los 36 piquetes que hay en la provincia se reunieron en Villa María y en Sinsacate para definir su accionar durante la competencia. Y acordaron no cortar las rutas.”

Igualmente se cree que puede haber grupos independientes que no acaten estas medidas y de manera rebelde intenten boicotear el rally, pero las probabilidades de que esto pase son casi nulas por suerte... esperemos que así sea.

Bueno gente.. me fui por las ramas lo que pasa que he seguido detenidamente todo esto que esta pasando y la verdad que me siento con mucha bronca hacia el gobierno y irracionalidad... pero volviendo al tema del rally... mañana jueves se realizara la largada oficial en la Av. Hipólito Irigoyen frente al Paseo del Buen pastor.
Luego los dias viernes, sábado y domingo se correrán los tramos por los distintos valles, los cuales ya postee hace unos dias.

Seguramente mañana estare partiendo hacia esta magnifica aventura que representa el rally mundial, que no es mas que una excusa para juntarse y disfrutar de un par de noches con amigos y gente que uno quiere.

Les dejo una pequeño relato si se podría decir que escribi en el 2006 para mandarla al famoso bloc nocturno de la voz del interior...

Algunos dirán que tenemos que estar completamente locos para pasar noches enteras con temperaturas que no superan los 5 grados y encima, a la hora de descansar, tener que dormir, o mejor dicho, intentar dormir, en una butaca súper incomoda inclinada 90º y con 5 vagos mas dentro del auto que cada 20 segundos expulsan todo tipo de olores y ruidos provenientes de los salamines, quesos, fernet, mortadelas, masitas dulces, vinos en damajuana de todos los colores y tonos, choris, matambres, ginebras, costillas, alfajores, gancias, quesos, chocolates, licores, salamines, choris, whiskys, bombones, morcillas, fernet, (en ese mismo orden y en dosis cada 3 horas) para luego "despertarse" a las 7 y media de la mañana!! e iniciar un peregrinación a pata de nunca menos de 300 metros, en donde deberemos sortear los mas peligrosos obstáculos ( como alambrados de 6 hilos!!!, carpas, vertientes, arroyos, zanjas, piedras, colas exuberantes, fogatas, personas cargosas con cierto grado elevado de las dosis antes mencionadas, pechos grandes, etcétera, etcétera) para después acurrucarnos lo mas juntos posible en el mejor lugar posible y esperar el verdadero motivo de ESTA GRAN AVENTURA, que se va iniciar apenas 15 minutos mas tarde de escuchar la inconfundible chicharra del triple "0".
SI!!, TODO TODO ESTO para ver pasar en fracciones de segundos a locos mas locos que nosotros haciendo derrapar sus bólidos a 200km/h entre medio de los precipicios desafiado al diablo, provocando el rugimiento de los motores que junto a las estupendas melodías emitidas por el escape harán de esas fracciones de segundos junto a las otras 48 horas previas, momentos interminables que jamás serán olvidados...

maeXna esta con el campo!

ANDATE CRISTINA!!!!! DEJA DE DAR VERGUENZA

19 de marzo de 1990

18 años

6570 días

157 680 horas

9 460 800 minutos

567 648 000 segundos

Todo este tiempo en sus distintas expreciones es el que llevo viviendo en este maravilloso planeta tierra. Sabra no se quien que uviera sido de ustedes si yo no nacia! Jajajaja. Que ubiera sido la red sin el sello maeXna! Jejeje. En fin, estoy muy agradecido a mis señores padres que en valla saber que estado y en que circunstancias se pusieron de acuerdo o no en fabricarme.

18 años de vida plagada de momentos felices la mayoria no tanto algunos otros pero momentos en si que jamas seran olvidados.

6570 días en donde pase por el jardín de infantes, la primaria y jo! La secundaria! Podria haber incluido también un pedazo de la facu pero je, por causas que ustedes ya sabran...

157 680 horas repartidas entres distintos integrantes de mi gran familia, algunos siguen hasta el dia de hoy... otros, tristemente, ya no.

9 460 800 minutos con este mismo delirio con esta misma locura desde que naci hasta el dia de hoy. 19 de marzo.

567 648 000 segundos vividos de la mejor manera y utilizados algunas veces en cosas innecesarias jejeje. Pero bueno valio la pena lograr esa cifra.

El cofre del amor

Tratando de buscar algo simple para desarrollar un tema tan complejo como es el amor, me imagine que podia asimilarlo con un cofre.
Que taradeces esta hablando el flaco este. Se diran ustedes. Pero aquí mi delirio...
La palabra AMOR encierra muchimas aceptaciones, formas, modos y demas elementos relacionados. El amor es como un gran cofre perdido en el interior de nuestro cuerpo que de repente es encontrado y es precisamente en ese instante cuando nuestra cabeza destina gran parte de su capacidad a delirar, imaginar, pensar para encontrar la manera de acceder al interior de dicho cofre y examinar todo su contenido.
Durante esta etapa generalmente se siente un enorme cosquilleo en nuestra panza proveniente de los distintos intentos de abrirlo.
Luego de esa etapa suelen producirse dos posibles alternativas.
La primera. La mas linda. La mas agradable. Es cuando por fin encontramos esa llave, esa chispa, ese detonante que logra abrir el cofre.
Millones de sensaciones, sentimientos y emociones flullen de su interior desparramándose por toda nuestra sangre, provocando una felicidad terrible que se puede ver reflejada en el rostro de la persona en cuestion.
Es ese el momento en que uno se da cuenta de que por fin hallo el verdadero significado del amor. Se podria decir que el amor es la denominación universal con la que se distingue a todo ese compilado de sensaciones, sentimientos y emociones referidas anteriormente.
Cositas lindas que hacen que uno se levante y se acueste feliz, contento, alegre...enamorado.
Cositas lindas que de repente desaparecen porque por un descuido la tapa del cofre es dejada caer, y este se cierra. Y he aquí una sensación muy desagradable, seria como un mix de lo contrario de todo lo anterior.
Algo parecido sudede en la segunda alternativa de la cual les hablaba que podia llegar a suceder.
Por mas que intentes, trates y insistas no logramos abrir el cofre. Un proceso muy feo de sentir se hace presente en nuestro cuerpo. Dicho proceso hace que desistamos y abandonemos la lucha, para luego, quien sabe, volver a retomarla.
No hay muchas palabras que encierren lo que significa no poder acceder al cofre del AMOR.
Decepcion, tristeza, pena podrían ser las tres que mas se asemejan a tan cruda realidad.
Pero no hay que desanimarce y mucho menos tirarse abajo. Si uno no llega a encontrar la llave de este cofre tan codiciado hay que tratar de salir delante de a poco. Confiar en que tarde o temprano el destino nos guiara hacia ese lugar mágico, misterioso y asombroso donde estara ella o el, esperandote, con los brazo abiertos, tendiéndote una mano y dispuesto a hace lo imposible para romper a pedazos ese maldito cofre y vivir lo que es el AMOR.

Facultosa Facultad

Se me dio por escribir sobre esta nueva experiencia que empece el lunes pasado, ha medida que me de el vicio voy a ir posteando un poco todo lo que se vive dentro y fuera de la Universidad Nacional de Córdoba. Hace clik en la imagen y accede a este hermoso delirio facultoso.

El dia en que Bill Gates se convirtio en asesino

“Has realidad tus palabras” así decía el cartel de bienvenida de la pagina web a la Maick acaba de entrar. Un viejo contacto de messenger. de esos de los que uno no conoce personalmente, le había pasado el link diciéndole que era la solución para todos sus problemas, tanto económicos como personales.
Maick no había dudado en entrar. Total no pierdo nada, pensó.

“Repite en voz alta las siguientes frases y luego todo lo que digas se hará realidad”
Decía el enunciado de dicho sitio web.

Culiquitaca ti
Culiquitaca ta
Culiquitaca ti
Culiquitaca ta

Luego de que Maick repitiera cada culiquitaca nada ocurrió. Fue por ese motivo que, embroncado, Maick expreso: “ Esto es una mierda” y automáticamente un tremendo sorete se le apareció como fondo de pantalla.
Ahora las cosas se habían puesto feas, o lindas, quien sabe.
Maick estaba hechizado.

Segundos después, Maick se puso a jugar con sus poderes para aprovecharlos al máximo.
“Quiero un plato de ñoquis preparados por el cheff mas importante del planeta sobre mi mesa” Menciono. Y automáticamente dicho deseo se le hizo realidad.

“Quiero la 4x4 mas cara del mundo en mi garaje” Y de repente un fuerte cimbronazo hizo temblar la casa. Claro, no era un echo menor saber que la camioneta mas cara del mundo tenia unas medidas un poco mas extensas que las del garaje de Maick. Fue por eso que dicho deseo le arrojo un saldo negativo de un portón destrozado.
Echo que fue solucionado al instante, cuando Maick expreso: “Quiero un portón nuevo en mi garaje”

“Quiero a Evangelina Anderson en mi cama”
“Quiero cuatrocientos millones de euros en mi caja fuerte”
“Quiero quincemil hectáreas de soja a mi nombre”
“Quiero un pet... de Wanda Nara”
“Quiero 45cm mas de pene”
“Quiero el físico de Silvester Stallone”

Estas y muchas aberrocidades mas fueron saliendo de la boca de Maick sin cesar.

Pero Maick se había olvidado de un detalle muy importante: la camioneta mas cara del mundo tenia dueño, y dicho dueño era el mismísimo Bill Gates.
Fue así que un timbrazo interrumpió el acto sexual de Maick con Evangelina.
Era nada mas y nada menos que el magnate de la informática, claro, venia a buscar lo que era suyo. Quería su camioneta.
“Hola, vengo a buscar mi camioneta” expreso Bill Gates. “Primero tendrás que pasar sobre mi cadáver” le contesto con ironía Maick.

Y fue así que Maick murió pisoteado por Bill.

Se cagooo Instituto se cagooo

Todo tenia que salir como una verdadera fiesta, aunque la rivalidad que hay entre las dos hinchadas hacia suponer que había muy pocas posibilidades de que esto sea asi.
Eran casi las ocho y media de la noche (Aunque ahora anochece tipo 11 pero bue..) cuando aborde el 600 con destino a Nueva Italia.
En ese momento comenzó mi calvario... En el interminable recorrido el colectivo se pobló de decenas de hinchas albirojos, claro, solo a un loco demente se le puede ocurrir subirse con la remera, bandera y demás merchandeasing académico a un bondi comúnmente utilizado por la comunidad de instituto.
Trate de pasar los mas desapercibido posible. Ni siquiera parpadeaba, de pedo que respiraba. Tenia mi cuerpo tieso, cruzado de brazos, clavando la mirada sobre la ventanilla. Si, estaba cagado. No era para menos, era el único hincha de Racing en un bus empañado de rojo y blanco.
Por fin me baje. Fin de mi osadía. Me esperaba mi primo Agustín con las entradas en mano. Fuimos rápidamente hacia la cancha. Cola interminable pero logramos entrar minutos antes que comience el partido...
---Y yaaa lo veee, y yaa lo vee, estan bailando con el Racing cordobes---
Y si, el dos a cero arriba representaba la aplastante superioridad académica, tanto en el campo de juego como en las tribunas. La alegría estaba desatada. Canticos revoleo de remeras y demas agites del folclore futbolero. Pitido del final del 1er tiempo. Algo esta por pasar, algo esta por venir diria Beto Quantro, el personaje de Diego Capusotto.
Y si, el dos a cero abajo representaba la aplastante humillación albiaroja, tanto en el campo de juego como en las tribunas. La furia estaba desatada. Rotura de alambrados, revoleos de piedras, incendios y demás vandalismo futbolero. El pitido de inicio del 2do tiempo nunca sonó.
La batalla campal había comenzado. Heridos, niños llorando, gente con ganas de disfrutar el espectáculo tratando de protegerse en los mas efímeros rincones.
¿La policía? Mirando... Como si fuera un espectador mas, la verdad, lamentable. Mas de 15 minutos sin reaccionar. Luego vendrían uno tras otra las balas de goma, hacia ambas parcialidades. Pero ya todo estaba consumado...
La furia seguiria en las afueras del estadio, autos, casas, negocios nada se salvo del vandalismo Albirojo. La gente de la acade, dentro del estadio por obvias razones, disfrutando del gran trunfo y a la vez decepcionada a causa de que un grupo de inadaptados pelotudos negros de mierda merecedores de lo peor, se encargaron de opacar todo lo que tenia que salir como una verdadera fiesta.

Victimas del asfalto

Impactante. Lamentable. Terrible. Atroz. Triste. Tenebroso.

Durante el transcurso del 2007 las rutas Argentinas se llevaron nada mas y nada menos que 22 vidas por dias.
Según datos oficiales de la Asociación Luchemos por la vida, el año pasado arrojo una escalofriante cifra de 8.104 muertos en accidentes de transito.
El mayor numero de defuciones se produjo en Buenos Aires (3134), seguida por Santa Fe (707), Córdoba (598) y Mendoza (423).
Estas cuatro provincias concentraron un 60% del total de los siniestros, siendo Tierra del fuego la ciudad con menos decesos: 25 victimas.
El promedio mensual fue de 675 muertes. Si, leyeron bien! 675 muertes por mes! Se imaginan esas familias destrozadas, esos hijos sin sus padres, o esos padres sin sus hijos.
Tengan en cuenta que en estas cifras no se incluyen la cantidad de personas que queda con secuelas o heridas luego de un accidente de transito. Si no los números serian mucho mas terribles.

Salir a pasear en un vehículo a esta altura podría ser considerado tranquilamente como un desafió a la vida.

¿Pero a que se debe semejante realidad?

Yo creo que un gran porcentaje se lo lleva la imprudencia humana a la hora de tomar un volante. Muchas veces en la calle, mas en la ruta, se ve a grandes idiotas realizando maniobras incoherentes, propias de alguien que nunca aprendió a conducir.

Esto sumado a :

• las altas velocidades con las que se maneja la sociedad actual,
• la audacia humana de tratar de sobrepasar a otro vehículo ajustadamente,
• la pésima infraestructura vial Argentina,
• la falta de educación,
• la falta de controles,
• la falta de señalizaciones,
• la falta de reglamentaciones serias... Y demás elementos de suma importancia dieron como resultado... OCHO MIL CIENTO CUATRO MUERTES en el 2007.

¿No es hora de que abramos un poco los ojos y nos demos cuenta de que estamos haciendo las cosas mal?

La próxima victima del asfalto puede ser alguien de los tuyos. Pongámonos media pila!

Fuente: Diarios varios de la Argentina

Con Personal... Estas primero! jajajja

Juntada nocturna en la casa de un nuevo amigo que conoci, el señor Buby, un personaje de aquellos. para ser claros, un verdadero culiau cordobes. La cosa que estabamos con un grupete de chicas y chicos charlando conversando y haciendo otro tipo de cosas que no puedo publicar por aca porque si no me van a sensurar el blog... Naaa mentira! jajaj, en fin, de repente, gancia va gancia viene se nos ocurre realizar llamadas al servicio de cliente de personal (*111) seguramente mas de uno conoce como es dicho sistema, uno llama y presenta el tipo de problema que tiene con el servicio o el aparato, la cosa que nosotros nos hicimos pasar por gays y le presentamos problemas absurdos. En la otra joda buby se hace pasar por et, y en la restante vuelvo loca a una mina tocandole mi balada del telefono... disfruten...






Les debo la de et! la estoy cargando no se que pasa!

Un flash

ULTIMO MOMENTO!

La familia del fallecido Dr. Favaloro elevo a juicio una causa por el supuesto uso ilegal del dominio "By pass" en una disco muy reconocida de Bariloche.


Boludeces que se me ocurren, que se yo.

Malditos K

Malditos votantes ignorantes, maldita crisis energetica, malditos cambios de horarios. Son exactamente las 10 de la noche y el sol todavia esta radiante.

Entre ayer y hoy se me corto la luz unas 23 veces, sin mentir. Esto no se aguanta mas. Ya no se sabe a quien echarle la culpa! Gobierno? Epec? Nosotros que no sabemos usar concientemente la energia? Paffff, dejenme de pelotudeces. Osea, estamos en el siglo 21 muchachos, entramos al 2008, paso suficiente tiempo desde aquel 2003 en que el pinguino mayor asumio a la presidencia sabiendo ya de los problemas graves que habia en el area energetico, ya sea a nivel gas, luz y demas.

4 años, tiempo suficiente en el cual se podrian haber realizado las inverciones nesesarias o a lo sumo asumir el caos y hacercelo saber a la sociedad publicamente para que todos sepamos lo que estaba pasando.

4 años, tiempo que fue invertido en mentir al gran pueblo argentino con innumerables situaciones y aqui algunas de ellas...(Osea, los unico casos a los cuales tenemos acceso)

Caso skanka (Que tenia que ver con unas supuestas coimas para entregar la licitacion de un gaseoducto)

Desvio de fondos destinados al sector social para financiar campañas politicas

El famoso maletin con los 800 mil dolares, tambien destinado a financiar la campaña de la actual presidenta.

El sobre encautado en el baño de la Miceli con 200 mil pesos. (Que ivan a ser destinados para comprarse una casita en no se donde jajajja)

Ni hablar del Indec (Organismo encargado de elaborar estadisticas sobre distintos aspectos del pais) Aqui entraria todo lo que se refiere a la inflacion del 0,04% jajajja.

Bueno, estos y sin fin mas de casos que devido a mi corta edad y poco conocimiento hicieron y hacen que el gobierno de los K sea aun mas corrupto (Y mucho mas) que el de Menem.

Esto no es una opinion personal ni nada de eso, solo es cuestion de informarce un poco y ver con los ojos bien abiertos la verdadera realidad.

Ja, me causa gracia como me fui por las ramas, todo empezo por los malditos cortes de luz, si, me cago en los malditos cortes de luz, ya ni puedo estar en la compu que cada 20 30 minutos paf, a la mierda todo, y al ratito... Ohhh que alegria, volvio la luz, prendo la compu de vuelta, y al ratito... Ohhh que pena, se fue nuevamente la luz.

Medidas insolitas del tamaño de una hora, que locura, a quien le sirve semejante gansada? Seria un caradurismo decir que a mi me influye, ya que yo no tengo horarios para nada, pero veo como mis viejos reniegan con este tema, y no solo mis viejos, si no toda la gente trabajadora que conosco. Es al pedo, se acuestan mas tarde y por ende se levantan mas temprano, es como un circulo del tiempo ilogico jajja.

Pero bue, capas que me este enquivocando y sea esa la solucion para frenar la crisis energetica... ¿?¿?¿¿ juaaaaaaa

Pero ya que estoy palo tras palo contra los K voy a debatir tambien sobre la pelotudes que escuchaba hoy en la radio... El famoso tren bala. Por dios.

Saben cuanto sale llevar a cabo semejante sonseria? nada menos que 1320,5 millones de dólares (Lo averigue en google, por eso la exatitud) jo, seria algo asi como tresmil novecientos sesenta millones de pesos. ¿Se pdrian solucionar los malditos problemas de la luz? Jajaja creo que si, es mas, alcanzaria hasta para tener toda la casa equipada con reflectores de cuatrocientos watts cada uno prendidos todo el dia.

Saben todas las obras publicas que se podrian realizar con igual cantidad de dinero o menos? Se podrian solucionar temas muchos mas importantes como la infraestructura vial por ejemplo, que el año pasado se llevo mas de 500 victimas solo en la provincia de cordoba.

Educacion, salud, asistencia a los pobres jubilados, etc etc , eso si, que quede claro que prefiero que se use ese dinero haciendo un trencito de esa envergadura antes que lo distribullan entre la ignorancia. No es de racista ni nada de eso, pero es lo que siento.

Para concluir, les dejo la siguiente info que tambien salio a luz hoy al medio dia...

Néstor Kirchner incrementó su patrimonio en un 160 por ciento en sus cuatro años como presidente de Argentina (2003-2007), según la declaración de bienes que presentó ante la Oficina Anticorrupción publicada hoy por la prensa.

Según la declaración, 2007 fue el mejor año para la economía personal de quien el 10 de diciembre pasado dejó el Gobierno en manos de su esposa, Cristina Fernández, ya que su fortuna personal aumentó en 5,7 millones de pesos (1,8 millones de dólares) , hasta llegar a los 17,8 millones de pesos (5,6 millones de dólares).

De acuerdo con los datos publicados por el diario La Nación, el año pasado Kirchner incorporó a su patrimonio un edificio de diez apartamentos y un complejo turístico en la sureña Santa Cruz, su provincia natal, inversión que le generó una deuda de 8,3 millones de pesos (2,6 millones de dólares).

Los ingresos del ex gobernante y su esposa también tuvieron un fuerte incremento durante 2007, al pasar de 3,9 a 7 millones de pesos (1,2 a 2,2 millones de dólares) , principalmente producto de lo que perciben por el alquiler de sus inmuebles.

En total, el matrimonio tiene 19 casas, 14 apartamentos, seis terrenos y dos locales comerciales que en su mayoría están en Santa Cruz, la provincia que Kirchner gobernó de 1991 a 2003, con excepción de dos propiedades en Buenos Aires.

Joooo! y de donde habran sacado los 5,7 millones de pesos¿¿¿?? claa, debe ser de las ventas de los maxi kioscos del calafate.

Enbeatlestizados en la comuna

Un video bizarro homenajeando a los beatles

Algunas fotos de barilo

Algunas fotos de barilo, cuando tenga tiempo subo mas!

Clik aca

GRANDES mentiras de Bariloche

OBSERVEN BIEN ESTAS DOS IMÁGENES

Esos dos camiones que vieron arriba son los famosos 6x6 que tanto hablan los coordinadores Y/O vendedores de viajes a Bariloche, dichos camiones son acreedores de dos historias claramente diferentes entre si

Lo que los cordinadores/vendedores del viaje nos dicen:
Que son camiones especialmente preparados y equipados para la montaña, traccion 6x6 (Mucha atención a ese punto). también nos dicen que nos van a llevar a la cima de un cerro a toda velocidad por el borde de un precipicio y pata flin y pata flauta y que va aparecer un dragón y nos va echar fuego pero el camión es incinerable entonces nos vamos a salvar (Eso es mentira, pero bue, es tanta la exageración que nos pintan que tranquilamente podrían decirnos semejante ganzada y nosotros se la creemos). Luego de llegar a la cima, el camión desciende al doble de velocidad de la cual subió pero con el agregado que ahora lo hace marcha atrás !!!!!!!!!!!!!! Se imaginan como quedábamos nosotros después de oir eso y muchas acotaciones similares! QUERIAMOS SUBIRNOS AL 6X6 YA!!!

Lo que realmente es:

Como se lo imaginan, al final, el 6x6 no solo que no era 6x6 (Y encima que vos le decis que no son 6x6 ellos siguen porfiandote) si no que son como todos los autos todoterreno 4x4, ba, si es que tienen traccion en los dos ejes, quien lo sabe, capas que hasta son traccion simple. (Como los autos comunes). El cerro al cual deberiamos ascender tampoco existe, es un camino recto recto, por ende tampoco hay precipicios a la vista. La velocidad no exede nunca los 30/40 kilometros por hora. Lo mas peligroso que tiene el recorrido son las pequeñas piedras o huecos del camino que el piloto de dicho camion se encarga de agarrar a propocito para crear un clima de vertigo (Que nunca se da). Si te toca una semana de sequia (Como la que nos toco a nosotros) te llenas de tierra hasta el agujero del c...- En fin, chicas y chicos que ancian por subirse al 6x6 en Bariloche, sepan que es una GARCHA CON TODAS LAS LETRAS!


Y aqui dos fotos de lo que realmente son camiones 6x6, la diferencia se da en los ejes, si observan bien los 6x6 truchos tienen solamente 2 ejes, mientras que los 6x6 verdaderos tienen los 3 ejes que deberían tener.

Presentacion de Romulo en el cerro Catedral